שאלה ותשובה: "אני לא נהנית ממשחק התפקידים הזה"

שאלה: בעלי ואני יחד כבר כ 20 שנה, יש בינינו אהבה ואינטימיות ויחסים די טובים. בשנים האחרונות כחלק מהנסיון לגוון ולעורר קצת את חיי המין התקבע אצלנו מנהג שאני לוקחת את היוזמה ושולטת. זה בא לידי ביטוי בתנוחה – אני למעלה – ובעוד דברים כמו דיבור, שימוש בכח ואפילו לפעמים כאב ועונשים – זה משהו שהוא מבקש. לאחרונה שמתי לב שאני לא כל כך מרוצה מהסידור הזה. אולי בהתחלה זה היה מרגש וחדש אבל ככל שהזמן עובר אני מרגישה שזה לא באמת מה שאני. מה עושים?
"יעל", בת 44

תשובה: תחילה אני רוצה לציין כמה נקודות מפתח:
1. זוגות רבים הנמצאים יחד זמן רב חווים את השחיקה ואת הרצון לחדש ולהזרים דם חדש לחיי המין.
2. גם בתוך זוגיות, אנשים ממשיכים להתפתח ולהשתנות כאינדבידואלים. בכלל זה אנשים מעזים יותר לחקור את מהותם ואת מה שמסתתר עמוק בפנים, כולל פנטזיות מודחקות.
3. בכל גבר יש גם אישה ובכל אישה יש גם גבר. הנשיות והגבריות יכולות (ובמידה מסוימת גם צריכות) להתממש באותו אדם ללא קשר למינו.

וכעת ארחיב קצת. אני מתרשם שיתכן שבעלך ביקש להפוך קצת את התפקידים שלכם במיטה, כך שאת תביאי את האנרגיה הגברית שבך, ויתכן (אין לי מספיק מידע, אני הולך עם האינטואיציה) שהוא מתחבר בתוך כך לאנרגיה הנשית שבו. מהיכן שאני מסתכל על זה – זה בעיקרון דבר טוב; יש משהו מאוד ממלא עבור אישה בלחוות גם את הצד הגברי שבה, לא במקום אלא לצד המימד הנשי. וגם לגבר יש משהו משחרר ומאוד מחבר פנימה בהיכרות עם הרכות הנשית שבדרך כלל מוסתרת היטב מתחת לשכבות של פוזה מצ'ואיסטית. גבר שרגיל שמצפים ממנו תמיד לנהל, להיות החזק, להיות למעלה, ופתאום מתמסר למקום הכנוע, הנשלט.
אלא מה, אם נחזור לרעיון שבכל אחד מאיתנו מתקיימות זו לצד זו ההוויה הנשית והגברית, הרי שמתבקש גם שיהיה איזון נכון בין השתיים. "משחק התפקידים" היה בהתחלה משחק, ובהמשך נהפך לתפקיד. וזה לא באמת התפקיד שאת רוצה לעצמך. אני חושב שבשלב הזה כדאי שתנהלי עם בעלך שיחה פוקחת עיניים, בקטע טוב. את לא צריכה לבוא ממקום מבקר אלא פשוט לדבר על הצורך שלך. נניח שאת מוצאת את עצמך היום בעיקר בתפקיד הכובשת, בעוד שיש לך גם צורך להיכבש על ידו, או שאת מוצאת את עצמך מרצה אותו בכך שאת מענישה או מכאיבה לו בעוד שלך מתאים באותו זמן דווקא סשן של התכרבלות וליטופים. הפיתרון הוא ששניכם תבואו על סיפוק הצרכים. לא בהכרח באותו יום, כי לרוב נכנסים למיניות עם איזשהו "מיינדסט" ולא פשוט לשנות אותו באמצע ולהכנס לתפקיד אחר. שבוע שעבר היית שם בשבילו בתפקיד הדומיננטית? השבוע הוא בשבילך, הגבר שלך, המישען, השקט, היכולת (שלך) לשחרר ולהתמסר.

לסיכום, שוב תמצית הדברים: חקר עצמי (גם בתוך הזוגיות) זה דבר טוב, ואנשים במיוחד בגילאי הארבעים עסוקים בלחקור ולנסות. גם המורכבות הדואלית שבלהיות אישה או גבר מאפשרת יופי של מרחב סקרני בחדר המיטות. מוטב שתתיחסו לזה יותר כ"משחק" ופחות "תפקידים". והכי חשוב: דברו על זה. זו הזדמנות נהדרת לשתף בין שניכם את החוויה של גבר, אישה ומה שביניהם.