שאלה ותשובה: "האם איבדתי את זה לגמרי?"

שאלה: היי רוני, חיי המין שלי אינם קיימים. זה התחיל לפני כמה שנים כשבן זוגי עבר משבר רפואי שמנע ממנו להיות פעיל מינית למשך תקופה ארוכה. אחרי שהוא התחזק והתאושש הייתה לי ציפיה שנחזור לפעילות רגילה אבל זה לא קרה. הוא ממש הפך א-מיני ואיבד עניין לגמרי. בהתחלה זה היה חסר לי מאוד. אחר כך הזמן עשה את שלו והתרגלתי שאנחנו לא שוכבים. אני לא אמיצה מספיק בשביל מאהב, וגם אלייך חשבתי לבוא לעיסוי ולא העזתי, אבל הנה עובר הזמן ואני מוצאת את עצמי כבר כמה שנים בלי סקס, בקושי מצליחה להנות מאוננות וממעיטה גם בזה ובאופן כללי מפחדת שגם אני התחלתי להיות א-מינית. יכול להיות שאיבדתי את זה וזה לא יחזור? אני "רק" בת 42 ומסביבי אני רואה ושומעת נשים שחוגגות כאילו אין מחר… לא מחשבה נעימה שבשבילי הסיפור של הסקס נגמר.
"עלמה"

תשובה: יש ביטוי באנגלית שמסכם את הפחדים שלך: use it or lose it. משתמע מכך שמרגע שרכשנו מיומנות כלשהי עלינו להשתמש בה כדי לשמר אותה, אחרת – היא תלך לאיבוד.
ובכן, לדעתי זה לא תופס בנוגע לסקס. נתחיל מהעובדה שיש מיומנויות נרכשות כמו רכיבה על אופניים, שמרגע שלמדנו אותן הן הולכות איתנו לתמיד. גם שחיה. תזרקי למים מישהי שלא שחתה 20 שנה – היא תפשוט איברים ותתקדם לדופן הבריכה ללא קושי. אמנם לא בתנועות מהוקצעות ובטוחות, אבל במספיק מיומנות כדי לצלוח את האתגר.
ובנוסף על כך, סקס הוא אפילו לא מיומנות נרכשת, אלא משהו שטבוע בנו, גם ברמה הפיזיולוגית וגם ברמה הרוחנית-רגשית. סקס זה טבעי. משיכה זה טבעי. מגע זה צורך טבעי ומיומנות שמקודדת בנו ברמה הגנטית.
אלא מה? ממש כמו בשחיה וכמו באופניים, אם לא עושים את זה הרבה זמן זה מתעמעם. כשאת רוכבת כל יום על אופניים, הרכיבה היא חלק ממך. זה נמצא אצלך במחשבות, בסדר היום (לכבס את בגדי הרכיבה, לתקן את הפאנצ'ר…) וזה נמצא אצלך בגוף (השרירים הכואבים אחרי רכיבה קשה, הכח המצטבר, התחושה המוכרת של הכניסה למי הבריכה, אפילו הריח של הכלור). זה ה – use it; את מכווננת היטב לתדר של המיומנות ואת משכללת אותה לדרגה גבוהה. אך אם מחר תפסיקי לרכוב או לשחות למשך כמה חודשים תאבדי את זה? לא, זה פשוט ייסוג לאחור. השרירים קצת יחלשו, העצימות קצת תרד, ויש מצב שזה יהיה קצת פחות בראש שלך כי לא יהיה לך עיסוק יומיומי סביב זה. פתאום תמצאי את עצמך מנסה להיזכר מתי פעם אחרונה רכבת על האופניים או מתי לאחרונה בכלל עברה לך בראש השחיה.
עכשיו בואי נחזור למיניות. היא שם. מעצם היותך חיה ופועמת – היא שם. יכול להיות שהלהבה על אש ממש קטנה כרגע, יכול להיות שהמיומנות שלך העלתה חלודה, וזה לא רק ברמה הפיזית, זה ב"juice" הזה של מיניות אנרגטית, חיה, מפונטזת, סקרנית. אבל זה לא אומר שאיבדת את זה. זה אומר שזה רדום כרגע.
כשזה יתעורר זה יהיה מאוד ברור. אולי בבת אחת, כשמשהו יעורר אותך באופן מפתיע. מפגש לא צפוי, טריגר חושי כלשהו (ריח+זכרון+מצב מנטלי), ואולי זה יקרה כי תתחילי לזמן את זה, את ההתעוררות. אני מכיר מישהי שהייתה במצב דומה לשלך, והחליטה להירשם לחוג ריקוד. לאחר כמה שבועות היא הייתה כבר די מכורה לזה, ולאחר כמה חודשים דבר הוביל לדבר והיא התחברה למיניות ולרטט הפנימי ברמה שבכלל לא הכירה לפני כן כשהייתה פעילה מינית על בסיס קבוע. הגוף יודע, הגוף זוכר.
לסיכום:
1. תשני תפיסה. תכירי בכך שלא איבדת את זה, אלא התרחקת. מהמיניות, אולי במידה מסויימת מעצמך.
2. חפשי את החיבור הזה ולא בהכרח באופן ישיר. הליבידו קשור במגוון דברים: תנועה, נשימה, הרפיה, ציפיה, יצירה… חשבי אילו פעילויות יכולות לבטא אצלך את האלמנטים הללו. מה יכול לנשוף אוויר טרי על הלהבה שלך שמחכה לליבוי?
3. לא נכנסתי כאן להיבט הזוגי, זו שאלה נפרדת ואני גם סבור שלפני שאת מחפשת תשובות ברמה הזוגית – או לפחות לצד זה – כדאי שתעשי עבודה ברמה האישית שלך. זו ההזדמנות להזכיר שגם כשאנחנו מצויים בזוגיות יש חלקים בנו שזקוקים לנבדלות, לעצמאות, להגשמה. יש מצב שהתרגלת בשנים האחרונות "להיות על הולד" בציפיה שהזוגיות תמלא את החסר, והגיע הזמן שתחקרי דברים בעצמך.

דברים שרציתי לומר לגברים (וגם לנשים)

אף על פי שאני מקבל נשים בלבד, ישנם גברים רבים שגולשים לאתר הזה, ומגיעות אליי פניות מגברים בקשר לעיסוי ארוטי לבנות הזוג שלהם. ולכן, החלטתי היום להקדיש פוסט מיוחד לגברים, ובו אדבר על דברים שחשוב לי לומר לכם. גם הנשים מוזמנות (תגובות – כתמיד – בפרטי).

ראשית כמה דגשים חשובים על העיסוי הארוטי שאני מעניק:

  • אני מטפל בנשים בלבד.
  • העיסוי הארוטי מתבצע בנוכחות שנינו בלבד: האישה המקבלת את העיסוי, ואני.
  • גם אם שניכם מעוניינים שבן הזוג יהיה נוכח בזמן העיסוי – לי זה לא מתאים.
  • אני רואה את החוויה של העיסוי הארוטי כמשהו שלה נטו. לא משנה אם היא בזוגיות. עיסוי ארוטי הוא חווייה פרטית ולכן גם צריך להתבצע בפרטיות.

נסיון העבר

ראיתי המון, חוויתי הרבה. בעבר איפשרתי סיטואציות בהן בן הזוג נוכח. אני מכיר את כל קשת המקרים והאפשרויות של הסיטואציה. להלן רק כמה וריאציות נפוצות וההתיחסות שלי:

  1. הגבר מעונין להביא את אשתו לעיסוי ארוטי: פעמים רבות פנו אליי גברים על דעת עצמם, ללא שיתוף של בת הזוג. ישנן כל מיני סיבות לכך, ביניהן: רצון להעניק לה חוויה משחררת, רצון לראות אותה מעונגת על ידי גבר זר, רצון לראות אותה נוגעת בגבר זר, ועוד…
    התייחסותי: הגישה הנכונה לטיפול אינטימי כמו עיסוי ארוטי היא שהאישה צריכה להיות היוזמת. בן הזוג לא אמור "לדחוף" אותה לכאן, בטח לא להפתיע, ובשום תצורה שהיא העיסוי הארוטי לא צריך לשרת איזו פנטזיה של הגבר. זו אחת מהסיבות שהגבר לא יהיה נוכח בזמן העיסוי. יש לך פנטזיה? אפילו אם היא פנטזיה ששניכם חולקים, ואני מברך על כך – העיסוי הארוטי שאני מעניק אינו הסיטואציה להגשים אותה.
  2. האישה מעוניינת בחוויה, בן הזוג מתנה זאת בנוכחותו: זה יכול להיות כאמור מסקרנות, או מפנטזיה, או במקרים רבים מהצורך 'לשמור' עליה ולפקוח עין כדי לדעת מה קורה, מה לא קורה, ועד כמה הדברים מרחיקים לכת.
    התייחסותי: שוב, העיסוי הארוטי הוא חוויה שלה נטו. אם אתה כבן הזוג מעורב בתהליך (מבחירתה או מבחירתך), המעורבות מסתכמת בלקרוא כאן באתר, לשוחח איתי אם תרצה, לעבד איתה ולשוחח איתה לפני / אחרי על החוויה ובעיקר לפרגן. המעורבות לא תכלול את נוכחותך, לא איתנו בחדר ולא בחדר סמוך. אם זה קשה לך או לא מקובל עלייך – דבר עם זוגתך, תלבנו את העניין ותגיעו להחלטה אם אתה משחרר, או היא מוותרת על הטיפול. אחד הדברים הכי לא מתאימים בעיסוי הארוטי זה שיושב בצד גבר על תקן "פקח" שבוחן בכל רגע מה מתרחש ואיך האישה מגיבה. אני מקווה שהצלחתי להעביר את המסר. לא מתאים, בכלל.
  3. אתם בתוך מסע זוגי קסום ומלא חוויות: אני הכי מפרגן. פגשתי המון זוגות שנמצאים בתוך הקטע המסקרן והסקסי של חילופי זוגות, הגשמת פנטזיות, הרפתקאות ובילויי סקס מגוונים. כאמור – אני מפרגן, אני בעד כל מה שעושה לשניכם טוב. אבל: אני לא הכתובת. בואו נחדד: העיסוי הארוטי שאני מעניק הוא לא חוויה זוגית, הוא לא נועד להיות עוד משהו שאתם עוברים כזוג יחד, ואם בעבר זה היה מקובל עליי ואיפשרתי – כיום אני לא שם. כלומר התשובה הקצרה היא: לא מתאים לי.
    אבל אתעכב רגע גם על התשובה הארוכה יותר: אתם מחפשים הגשמת פנטזיה. אתם צריכים לפנות למי שמתאים לו להגשים לכם את הפנטזיה. העיסוק שלי הוא עיסוי ארוטי, שזה טיפול בו אני שואף להיות בהקשבה מלאה וריכוז מלא במטופלת שלי, ואני רוצה שהיא עצמה תהיה באותה רמת ריכוז והתמסרות ללא גורם שלישי שנוכח או מעורב. קל להבין שמדובר בשני דברים שונים ואפילו מנוגדים. אני לדוגמה גיליתי עם הזמן שאני מתקשה להתנתק לגמרי מנוכחותו של בן הזוג ולהתרכז רק במטופלת. וקרו מקרים בהם גם נוכחתי כמה משפיעה נוכחותו של בן הזוג על המטופלת עצמה, ובמקרים מסויימים – לא לטובה. לא בגלל שבן הזוג לא מפרגן / מפריע, אפילו להפך: החיבור המיוחד שביניכם מקשה על האישה להשתחרר, להתמסר, להיות בהקשבה מלאה לעצמה ולתחושותיה, כדי להפיק את המיטב מהמפגש, כדי לדייק אותי כשצריך, כדי לזהות את הדקויות שבין "טוב לי" לבין "זה יותר מדי". נוכחות בן הזוג יכולה להיות חיבור (מאולץ) בין החוויה הנועזת של העיסוי הארוטי ובין המוכר, המרגיע. לכאורה זה מאזן, אבל רק לכאורה. בפועל, זה לא. זו בריחה, וזה יכול לקלקל. כדי לעבור איתי את המסע של העיסוי הארוטי צריך לסמוך עליי. צריך להיות איתי. וצריך לאפשר גם לי להיות עם המטופלת ולהרגיש רק אותה ואת האנרגיות שלה. בלי מיסוכים, בלי הסחות.

"שחרר… היא ואני מתואמים ויודעים בדיוק מה אנחנו רוצים…"

יתכן שאתם מחפשים במקום הלא נכון. כאמור אני לגמרי מפרגן להיבט הזוגי, כולל ה'ביחד' שלכם שהוא חלק מהחבילה. אבל לי, ולשרות שאני מעניק, זה לא מתאים. אחרי שנים של נסיון עם הרבה נשים והרבה זוגות, מתוך מקום מנוסה ומודע: העיסוי האירוטי שאני מעניק הוא משהו שהיא צריכה לעבור לבד.

לסיכום:
אני אוהב את העבודה שלי ומכבד אותה. אני מכבד גם את לקוחותיי, מאוד. אני מעריך ומוקיר את הזכות לקבל אליי אישה לתהליך כל כך אינטימי ומיוחד, ואני רוצה להעניק לה את החוויה הכי טובה שאני מסוגל להעניק. לפי האני מאמין שלי:
1. זו חוויה אישית, פרטית, וגם אם יכולות להיות לה משמעויות במישור הזוגי, החוויה עצמה, בזמן קיומה, לא מערבת את בן הזוג.
2. זו חוויה שכדי שתתממש אישה צריכה לרצות, בעצמה, ועבור עצמה. זו לא חוויה שבן הזוג צריך ליזום, לבטח לא לדרבן ולשכנע. אם נדרש שיכנוע או דחיפה, היא עוד לא שם, תעצור, תרפה, אולי אפילו תרד מהרעיון לגמרי.
3. אני באופן אישי מגיע עם סט מאוד ברור של נכון ולא נכון, אותו דייקתי עם השנים והטיפולים הרבים. ולכן, אם אתה גבר, ורוצה להעניק לה את חווית העיסוי הארוטי שלי, וודא שכל שנכתב לעיל פוגש אותך ואתכם במקום טוב, מכבד ומבין, ובהמשך לכך: זוגתך מוזמנת לשוחח איתי שיחה מקדימה ולקבוע.