האם את יודעת להביע את עצמך במיטה? האם את מביאה את עצמך למפגש המיני מתוך פאסיביות או שאת יודעת גם להוביל? האם את נוטה לסמוך על הפרטנרים שלך בצורה עיוורת והאם את מתאכזבת כתוצאה מכך וחווה חוויות לא מוצלחות, מנותקות? בפוסט הזה אני רוצה לדבר על נושא טעון ומורכב ולהפוך אותו לפשוט ונגיש: ה say שלך בסקס. בדרך לשם תקבלי גם הצצה קצת אחרת לעולמם המיני של גברים רבים שתפגשי ואולי פגשת.
היא צעירה, בחצי הראשון של שנות העשרים והיא באה אליי לחפש איזשהו תיקון ואיזושהי התפתחות בעקבות חוויות עבר לא מוצלחות שהיו לה עם גברים. היא סיפרה על סיטואציות של כאב פיזי בזמן הסקס, של איבוד עניין להמשיך ושל ניתוק מעצמה וחוסר יכולת לתקשר את זה עם הפרטנר, דבר שהביא אותה בהכרח לתחושות קשות ביחס לסקס וביחס לעצמה. היא בעיקר ביקשה לקבל מרחב בטוח, מרחב קשוב שבו היא משוחררת מ"תן וקח" ויכולה להתמקד בתחושות של עצמה, ללמוד דברים חדשים על העונג שלה, להיפטר מהניתוק ההוא שחוצץ בינה ובין חוויה מינית טובה באמת.
רק אחרי שנפתחנו קצת יותר היא סיפרה לי על מערכת יחסים אחת שהייתה עבורה מרחב מיני מיטיב. זה היה קשר עם בחור חסר נסיון מיני, ובקשר ההוא היא יכלה להביא את עצמה לידי ביטוי, או במילים שאני מוצא כעת לנכון לבחור ובהמשך יתגלה מדוע: היא קיבלה אותו כדף חלק, והיא יכלה לרשום בו את המילים הנכונות. אבל הקשר ההוא נגמר, ואחריו שוב התנסויות פחות טובות… והנה היא אצלי, לנסות להבין מה מקולקל ולבקש תיקון.
עשינו תאום ציפיות, הגדרנו גבולות ברורים, ויצאנו לדרך אל העונג…
לפני שהתחלנו הרגשתי אותה מתוחה מעט. אבל היא לגמרי רצתה להיות, רצתה לחוות, רצתה לבטוח ולהשתחרר וכך הדברים ניתבו את עצמם שאגיד איזה משהו שיצחיק את שנינו, והמתח ההוא נפרק, ומשם הגוף שלה צלל למקומות של קשב נקי וסקרנות אירוטית.
בתוך אותו הקשב, כאשר אנחנו כבר עמוק אל תוך הסשן, היא הגיעה לרמות הנאה גבוהות. בשלב הזה קיבלתי תשובה לשאלה אחת חשובה שהייתה מבחינתי תלויה באוויר עד אותו הרגע: האם היא מחוברת לעצמה בקטע המיני? האם היא מהדהדת עונג? והתשובה, בבירור: כן. זה התחיל עדין, ממקום של גירוי וריגוש, ומשם זה הלך ונבנה למקום של שפע, של רטטים אורגזמיים, של עוד. כשהגוף אומר עוד – זה המקום הנכון להיות בו.היא ידעה לרטוט את זה, היא ידעה לנשום ולהיאנח את זה, היא ידעה להיפתח עם כל הגוף.
בנקודה הזו אני רוצה לקחת אותך, הקוראת, להתיישב ב"כיסא" שלי כגבר, כמי שנוגע. אני רוצה לתאר לך את הרגע ההוא – רגע מתמשך – בו אני מנגן על הגוף שלה. והגוף אומר לי: עוד. זהו רגע מהמם ביופיו, בעוצמתו. במיוחד על רקע הדברים שהביאה איתה לכאן. הניתוק, החוויות הכואבות, היכולת להכנס למפגש מיני אבל הקושי לצאת ממנו בהנאה. האכזבה מגברים אבל גם מעצמה.
עבורי הרגע הזה זה אומר: אתה עושה משהו נכון, אתה מעניק לה חוויה מתקנת, ובעיקר: אתה עושה לה נעים. ולמה הושבתי אותך בכיסא הזה? כי אני רוצה שתתחילי להתרגל להתבונן על הדברים גם מתוך העיניים "שלו". אני רוצה שדרך ההבנה שלך את הגבר שמולך, תוכלי לגלות – לך וגם לו – את הדף החלק שעוד יש שם.
אני יושב לאחר מכן, אחרי שהיא הלכה ומחבר את הדברים. את מה שהיא סיפרה לי על החוויות שהיו לה, את מה שהיא חוותה כאן, את איך שהרגשתי אותה מכוונת נפלא לעונג. רוטטת, אורגזמית, בריאה, וגם את השאלות ששאלה אותי אחרי שסיימנו. ואני אומר לעצמי: אם היא כל כך טובה בלהתענג, כנראה שמשהו בחוויות שהיו לה היה לא מדויק ולא קשוב. אבל למה?
אני לא יכול לדעת בבירור. אני מרשה לעצמי להעלות השערות. ולצורך כך בואי נמשיך להתבונן דרך כיסא הגבר הטיפוסי ולהבין את המיינדסט שלו.
הנה שלוש תפיסות חברתיות מושרשות:
גבר = זכר = ביצוע.
גבר = גבריות = תוכיח את עצמך. תכבוש.
גבר = אלפא = דומיננטי, בטוח בעצמו, מכתיב.
מהו החינוך המיני שגבר טיפוסי מקבל בצעירותו? קצת שיחות הפחדה על מחלות מין והריון לא רצוי, הרבה פורנו, הרבה שיחות רחוב עם החבר'ה, מלא דיסאינפורמציה ובדיחות סקסיסטיות גרועות. תכלס, בואי נודה – רקע די גרוע עבור מי שרוצה להיות מאהב טוב. ואני מבטיח לך שרוב הגברים רוצים להיות מאהבים טובים.
אותו הגבר נכנס איתך למיטה, חדור רצון להוכיח את עצמו, רוצה מצד אחד להפגין ביטחון ושליטה, ומצד שני מפוחד לא להצליח לבצע כפי שראה בפורנו את אותם "גברים מכונות" שמזיינים חזק, מהר, ללא הפסקה, בעוד שהפרטנריות שלהם חורכות את המיקרופונים בצעקותיהן.
וככה נולד לו הרגע המכונן הבא:
את שוכבת על הגב, הוא חודר לתוכך ומתחיל לפמפם בלי הרבה רגש. את לא כל כך בתוך זה עדיין, והוא דווקא בריגוש מקסימלי. משהו בתת המודע שלו מרגיש שאת לא לגמרי שם, כי משום מה את לא נאנחת כמו ההיא שקורעת מיקרופונים, אז הוא מגביר את הקצב, מגביר את הווליום של ה"גבריות". לך באותו רגע היה דווקא נכון להאט, אבל אין לו מושג כזה. זה לא מה שהיה בסרטונים. ובגלל שהוא מגביר את הקצב, הוא גם מתקרב לגמירה, והוא בלחץ מטורף להוכיח את עצמו ולתת לך את הזיון הגדול של חייך, הוא בלחץ to perform, אז הוא עושה מה שכל גבר טיפוסי למד במדורי הייעוץ סוג ז' ברשתות החברתיות – הוא חושב על המבחן במתמטיקה, או על הדודה. וזה עובד:
הוא דוחה את הגמירה,
והוא דוחה גם אותך.
כי אין שם טיפת חיבור. יש שם מיסקונספציה מושרשת. יש שם חינוך לקוי, ויש שם גבר – אולי איכותי באישיותו, אולי מאהב נפלא לעתיד – אבל כרגע חסר כל חיבור למהות האמיתית שלו כפרטנר זכר לסקס: להעצים אותך, להעניק לך מרחב בטוח, לאפשר לך להיות את, להוביל אותך רק מתוך הקשבה ולא מתוך הכתבה חד צדדית.
את כל כך לא אשמה.
אבל את יכולה להיות חלק מהתיקון. כדאי לך, כי מדובר גם בחיי המין שלך.
אם את מצפה שכל הגברים שיהיו לך יגיעו עם מיינדסט נכון, משוחרר מדעות קדומות, נקי משיט של תפיסות עולם מעוותות, בוגר יותר מביצועי פורנו מכניים, אז צפויה לך אכזבה. אבל לא באתי להוריד, באתי להרים. אני רוצה שתחפשי את הדף החלק שלו. אני רוצה שתמצאי בו את אותו גבר חסר ניסיון שהיה לצעירה ההיא. אני רוצה להציע לך לכתוב מחדש את הטקסט. יחד איתו.
זה יהיה אתגר, כי תצטרכי לעשות שינוי אחד מאוד משמעותי:
את לא תכנסי איתו למיטה ולא תזמיני אותו לתוכך בלי לתקשר את זה. את לא תהיי (שוב) במקום הזה של לשכב בשקט, להסתקרן איך הוא נוגע והאם הוא נוגע בך נכון, להרגיש שזה לא מתרומם, לברוח למחשבות מתסכלות על כישלון, לחכות שזה ייגמר ולדמיין עוד כשהוא בתוכך איך את מוצאת את מיסטר פרפקט שלך, שנוגע בך ואת רואה זיקוקים. איזה רגע הזוי, נכון?
אז לא. זה לא יהיה כך. כי יהיה לך האומץ לדבר איתו לפני. יהיה לך האומץ להיות גם מובילה ולא רק מובלת. יהיה לך קול במיטה. כי לא תחששי להגיד מה לא, ולא תהססי להגיד מה כן. ולפעמים להגיד זה גם בלי מילים, כשמרגישים שהפרטנר מספיק קשוב ובשל לדבר בשפת הגוף, ואז את יכולה לקחת לו את היד, להוביל אותה על הגוף שלך ולהגיד לו – ככה. ככה תיגע בי. אבל זה כבר מקום גבוה, מקום נקי. ולפעמים צריך לקלף שכבות של העבר, של השיט שהאכילו אותו, של חוסר המודעות. ורק אז לגלות את היהלום שמתחת. את צריכה להתחבר לאיזושהי אישה נקבית עוצמתית שנמצאת שם בתוכך. זו שיכולה בכח קמאי, מאגי, להניח יד על הגבר, להסתכל לו עמוק לתוך העיניים, לראות לתוך הנשמה. להגיד לו לעצור רגע. להיות איתך. כשתתחברי אליה, לאישה הזו שבתוכך, משהו יתמוסס בו, ייכנע. ברגע אחד מכונן יתפוגגו רעשי הרקע ומסכות העבר ויופיע הדף החלק, ולא רק זה: הוא ממש יחכה שתכתבי בו. הוא ירגיש שיש לו מה ללמוד ממך. והוא ישחרר.
זכרי: מיניות היא מרחב התפתחות מטורף.
האם את מסוגלת להיות זו שתיקח גבר חסר ניסיון (אפילו אם הוא כבר שכב עם עשר נשים) ותגלה לו את הדבר האמיתי? אם כן, שניכם תרוויחו בענק.