נניח שאת יושבת במסעדה, ונניח שאת מזמינה סטייק. עם הטבעוניות הסליחה, ואני באופן אישי בכלל לא חובב סטייקים, אבל נזרום עם הדוגמה, או קיי? ובכן המלצר שואל איך את רוצה את הסטייק ואת עונה שאת רוצה אותו מדיום, או דרגת עשייה אחרת כלשהי. תיקשורת פשוטה: הוא שאל שאלה ברורה ותכליתית, את ענית תשובה ברורה ותכליתית, עם זה אפשר להתקדם.
ונניח שאת נרשמת לחדר כושר ואת יושבת עם המאמן לבניית תוכנית אימונים ראשונית. המאמן שואל אותך:
איזו מטרה את רוצה להשיג באימונים? ואת עונה תשובה שמתחילה אולי ב"להיפטר מ 10 ק"ג" וממשיכה אולי ב"לחטב את הירכיים" ואולי בכלל "לחזק את השרירים".
בסיטואציה הראשונה – במסעדה, התשובה מאוד ברורה. את יודעת איך את אוהבת את הסטייק שלך. לא קשה לך לענות על השאלה תשובה בשליפה.
בסיטואציה השנייה – בחדר הכושר, זה כבר מתחיל להיות יותר מורכב. אולי כי את לא כל כך מבינה במושגים כמו סיבולת, חיזוק שרירים, שריפת שומנים ותוכניות אימונים, ואת בכלל בא לך לענות לו שאת רוצה להיראות ולהרגיש נהדר, אבל משום מה יש לך תחושה שזו לא התשובה שהוא רוצה שתעני לשאלה הזו.
מסובך? עוד לא התחלתי…
עכשיו בואי נגיע לענייני עונג ומיניות.
את נכנסת עם הפרטנר למיטה, ו… הוא לא שואל אותך איך את רוצה את הסקס שלך, והוא לא מברר איתך איזה סוגי מגע את אוהבת. הוא פשוט עושה מה שבא לו, מה שהוא יודע, מה שמרגיש לו נכון.
וגם אם נניח היפוטתית שהוא ישאל אותך מה את רוצה להרגיש ומה עושה לך נעים, האם את באמת יודעת?
והאם את מרגישה מספיק נוח לפתוח את זה איתו?
אחת הבעיות המרכזיות בדרך של נשים אל העונג של עצמן הוא רמת ההיכרות העצמית והיכולת לתקשר את ההעדפות והמשאלות עם הפרטנרים. ראשית, יותר מדי נשים לא חקרו מספיק עם עצמן את המיניות, את אזורי העונג, את סוגי המגע, את ההיכרות האינטימית עם היוני כדי לדעת באמת מה מענג אותן. שנית, כשנכנסים לתוך זוגיות חדשה יש נטיה הרבה פעמים להתאים את עצמנו למי שמולנו, מתוך רצון שזה יצליח. אז מנסים להסתנכרן. וזה בא על חשבון האותנטיות של מי שאנחנו, על חשבון הדקויות של מה שעושה לנו נעים. את אוהבת מגע בנקודה מסויימת, הוא פחות, אז אולי ככה בהתחלה מנסים פעם פעמיים, אבל זה לא ממש הסגנון שלו ועד מהרה את גם מפסיקה לכוון לשם, וזה נשכח ונדחק. שלישית, בזוגיות ארוכת שנים כמו חיי נישואין יש התקבעות על הרגלים ושחיקה של התקשורת. הסקרנות באופן טבעי דועכת, ההיכרות הממושכת מכבה את הדמיון (שמופעל על פי רוב כלפי חוץ דרך הפנטזיה ולא כלפי פנים דרך המגע החקרני) וכך יוצא ששוב יש כל כך הרבה נשים שרחוקות מדי מן המימוש של העונג, כי לבד זה לא מספק, ועם הפרטנר זה לא מדוייק, ומה, איך בכלל מתחילים לדבר על זה? קל יותר לוותר על העומקים.
כנסי, ברוכה הבאה
כשאני מקבל לקוחה לעיסוי ארוטי אני מקדים את המפגש באיזשהו שאלון ושיח שמאפשר לי להבין מה הלקוחה רוצה לחוות כאן ומאיזה מקום היא מגיעה לסיטואציה. אחרי שהתקיים השיח המקדים יש לי מושג די טוב לגבי נקודת המוצא. מכאן זה יכול ללכת בשתי דרכים: הראשונה, את עוברת למצב קבלה שקט, אני כמעסה תמיד במצב הענקה, וכך מתנהל לו הסשן, בשאיפה עד רמות עונג גבוהות. כשזה מצליח זה מצליח, וזה מאוד כיף (גם לי כמעניק המגע) כשאת מתגרה, ומרוגשת וגומרת כמו שלא גמרת מזמן.
הדרך השנייה, היא הדרך שלא הלכת עם עצמך עד היום וזו שלא העזת או לא הצלחת לעשות יחד עם הפרטנרים הקודמים או הפרטנר הקבוע: לחקור, לתקשר, להיות מעורבת פעילה בתהליך.
זה בסדר גמור לבחור בדרך הראשונה, לסמוך עליי ולהתמסר, לתת לי להוביל.
אבל אם את מרגישה שעד היום היית תמיד "ליד" ולא הצלחת לפענח מה עושה לך טוב, איפה, באיזו עוצמה, מהירות, רגישות… העיסוי הארוטי הוא סיטואציה נהדרת להשתמש בי כדי לעבוד על זה יחד. כי את לא לבד עם עצמך, אני איתך ככלי עזר. ואת לא צריכה לרצות מישהו, לענג בחזרה, ואת לא צריכה להתבייש לדבר, להגיד מה פחות נעים לך ואיפה יותר. ויכול להיות שאיתו את לא מצליחה להגיע לרמות של להיות הרבה זמן במצב קבלה של עונג מבלי להחזיר, או אולי איתו זה עובר מהר מדי מנקודה לנקודה, משלב לשלב ואת צריכה יותר זמן, יותר התעמקות בדקויות. אבל את לא מדברת, והוא לא שואל, או אולי גם כשהוא שואל שאלה כללית כמו "את נהנית" את לא באמת פותחת את מה שחסר שם ולא מדוייק, ואתם די באוטומט כבר. אז כשאת נכנסת למרחב שלי כלקוחה, אני מזמין אותך לעשות הכל אחרת ממה שאת רגילה (לא) לעשות.
חושבת שזה מסובך? שזה יהיה קשה? ובכן יש כמה טכניקות פשוטות שמאפשרות לתקשר עונג ולחקור אותו בשיתוף פעולה. לאורך השנים יצא לי לעבוד עם לקוחות בכיוון הזה של חקר ולמידה. במלוא הכנות: לא תמיד הצלחנו למצוא את המטמון דרך מפגש חד פעמי, לפעמים הדרך אל העונג פתלתלה וארוכה וצריך זמן רב כדי להגיע לשם, אבל מה שיפה הוא שעצם התקשורת הגלויה, הפשוטה, היכולת של אישה להרגיש בטוחה להביע, ולהרגיש שמי שנוגע מקשיב ורגיש, היא כשלעצמה דבר מעצים, משחרר ואפילו מטלטל.
לכן, אם את מרגישה שעד היום לא הכרת מספיק את עצמך, את העונג שלך, את היכולת להתענג כשמישהו אחר נוגע בך, אני מציע לך להגיע לעיסוי הארוטי לא רק בסקרנות לחוות איך אני נוגע, אלא גם בהתבוננות והקשבה פנימה לתוכך, ותקשורת פתוחה. יכול להיות שתקחי מהעיסוי הארוטי כמה דברים חשובים יותר מאורגזמה…