שאלה: רוני שלום, הגעתי לבלוג שלך מזמן ואני עוקבת בסקרנות. תודה על התוכן האיכותי. אולי גם הזמן שלי יגיע לבוא אליך, אני מתבשלת על זה. בינתיים רציתי לבקש את התייחסותך לנושא שראיתי שאתה נוגע בו לפעמים: טנטרה.
אני מבינה שטנטרה זה איזושהי רמה אחרת של סקס, אבל לא מבינה בכלל את הפרקטיקה. מה עושים אחרת, איך זה משפיע על האישה ועל הגבר, איך אפשר ללמוד את זה בהנחה שאני לא טסה לאיזה אשראם בהודו כמו בפוסט שכתבת על הידידה שעשתה סקס טנטרי בחו"ל . או בקיצור האם יש קיצור דרך לטנטרה ואיך אני מכניסה את זה לתוך הזוגיות שלנו כשני אנשים עסוקים ובורגנים? 🙂
תודה ותמשיך לעניין, לדעתי אתה עושה עבודה נהדרת.
ס.
תשובה: היי ס. והמון תודה על הפידבק המדרבן. אני כותב על דברים שקשורים הן בחוויות הישירות של העיסוי הארוטי והמפגשים עם נשים שונות, והן בנושאי מיניות כלליים שמעניינים את כולם ויכולים לייצר איזשהו ערך – והטנטרה היא לגמרי בתוך המרחב הזה. טנטרה זה נושא חמקמק. נתחיל בכך שהמילה עצמה לא מובנת, אין לה פירוש אחיד ואם תעשי גוגל תמצאי כל מיני פירושים והתייחסויות. נמשיך בכך שטנטרה היא דרך חיים סדורה, ממש סוג של דת, הרבה יותר מ"איך לעשות סקס". ולכן אם רוצים "קיצור דרך" לסקס טנטרי, אני מציע שניקח בהשאלה משירה של יונה וולך את השורה "אומרים לנו שיש סקס אחר" וננסה להבין מה ואיך…
יש סקס אחר
אדם יכול פוטנציאלית להתפתח כל החיים. אנחנו יכולים להיות תמיד בגדילה ובהתפתחות, ורצוי שנממש את הפוטנציאל הזה ונשאף להיות אכן בלמידה ובצמיחה דרך החוויות והתובנות שאנחנו צוברים בדרך. כשזה נוגע למיניות – יש שם המון מרחב לצמיחה. אדם מתחיל להיות פעיל מינית בגיל צעיר כלשהו, ומשם ממשיך לצבור חוויות וניסיון. תוך כדי הדרך נוצרים הרגלים ובמקרים רבים כשנכנסים לזוגיות קבועה ההרגלים הללו אינם נוגעים רק לפרט אלא גם לזוג. אנחנו מתרגלים לסוגי עונג מסויימים שאנחנו רגילים לחוות, אנחנו מתרגלים לאיך הסקס הזוגי מתנהל עם הפרטנר/ית, לדוגמה את רגילה שהוא חודר בתנוחה מסויימת, מחזיק משך זמן מסויים, ואת רגילה לרמת סנכרון והתאמה מסויימת שאליה הגעתם עם השנים. את יודעת אפילו לצפות את הגמירה שלו עוד לפני שהיא מתרחשת. אצל מרבית האנשים בנקודה הזו נוצרת איזושהי התקבעות, עמידה במקום. הסקס נהיה שגרתי, מרחב העונג נהיה די מוגדר וקבוע. אפשר להמשיך ככה שנים. הרבה.
אז מה צריך לעשות כדי להתקדם לסקס האחר?
אני מניח כאן כמה נקודות מפתח, נקודות שעושות את ההבדל, שעליהן מושתת ה"אחר".
- להשתחרר מהמובן מאליו. כלום לא מובן מאליו. להפך: יש דברים בסיסיים לגמרי שצריך ללמוד לשחרר. הדוגמה הכי מובהקת: הגמירה של הגבר. כשגבר גומר ומתרחשת השפיכה, הגבר חווה מפל אנרגטי גדול והגוף "מכבה" את המערכת באמצעות שינויים הורמונליים שמתרחשים מיד. יחד עם זאת למרבית הגברים זה לא מתקבל על הדעת לוותר על הגמירה. אין להם את החשיבה הזו בכלל. גבר שחודר רוצה לגמור. הגוף הביולוגי מתוכנת להזריע ושולח את כל האנרגיות למערכת הרבייה. באה הטנטרה ואומרת: הפוך גוטה: בוא ניקח את האנרגיה המדהימה הזו ובמקום לבזבז אותה נפזר אותה בגוף, נמשוך אותה למעלה ולא רק למטה, בוא גם נשתחרר מהצורך לגמור, או ברמות הגבוהות במיוחד למתקדמים: בוא נלמד להפריד בין גמירה ושפיכה.
גם אצל הנשים יש שחרור מהמובן מאליו שצריך לעשות. הרבה נשים התרגלו לגמור בצורה מסויימת ומתקשות להנות מסקס בלי להכנס לתנוחה או לאקט המסויים שעושה להן את זה. רק שכמשתחררים מהמובן מאליו והולכים אל מעבר אליו אפשר לחקור ולגלות דברים חדשים. - לחקור את השליטה וההתמסרות. אני לא מדבר כרגע על בדס"מ (למרות שזה לא מקרי שאקטים שקשורים במישמעת ובאדונות קשורים לעולם השליטה המינית). לצורך העניין אני אתן דוגמא מעולם העינוג. ניקח את הסיטואציה שאת יורדת לו. סביר להניח שאת מכירה כבר את השלבים של הגירוי שלו. את יודעת איך לעשות לו זיקפה, את יודעת איך הוא אוהב שאת מענגת אותו עם הפה, עם האצבעות. את כבר יכולה לצפות מראש את התגובה לכל מה שתעשי, ואת גם מזהה את ההתקרבות שלו לרגע השיא ופועלת בהתאם (אם את לא אוהבת שהוא גומר בפה את מסיטה את הפה הצידה וממשיכה לסחוט עם היד, ואם את כן בקטע של גמירה בפה את מסנכרנת את התנועות שלך עם הגמירה שלו). עכשיו בואי נפרק את זה מהמובן מאליו, מהמסלול המוכר במעלה ההר אל הפסגה. קחי את השליטה לידיים והובילי אותו לטיול אחר. אחרי שהתחלת לענג אותו ולהביא אותו לזיקפה, התחילי לשנות את התסריט. כתבי עלילה חדשה. בתור זו ששולטת בעניינים את יכולה להפסיק לענג אותו, לחזור לענג אותו, להשהות אותו ולא להגמיר אותו. בינתיים, כשאת בהפוגה מהמגע המשימתי של האורגזמה, את לא מתבדחת או מנהלת איתו שיחות על מזג האוויר, את נשארת בתפקיד המאהבת, בנוכחות. את מחפשת דרכים חדשות לענג אותו, להתחבר אליו. דמייני שהוא עם זקפה ואת עוזבת את האיבר, לוקחת את היד שלו ומשלבת איתו אצבעות. בינתיים את יכולה לנשוף על האיבר הרטוב. אולי זה יטריף אותו לגמרי, ואולי בהדרגה רמת הגירוי תרד ואיתה הזקפה. מעולה! עוד יותר טוב. אפשר מחדש להעיר ולענג. חפשי את העונג שלו ולא את הגמירה. יש המון דרכים לענג, ואת שולטת בעניינים כרגע. יש לך את החופש לחקור. ומה הצד השני של השליטה? התמסרות כמובן. כשאת מובילה, הוא מתמסר. זה אתגר לא פשוט להרבה אנשים, אבל אני לא יכול להפריז בחשיבותה של ההתמסרות הזו ככלי התפתחות לעבר הסקס האחר. מי שעוסק בסקס טנטרי חייב לפתח בין היתר את כישורי השליטה (העצמית בעיקר) ואת היכולת להתמסר, לשחרר את הקבעונות ולהשתחרר למצב של קבלה ושל נתינה. כשאת לוקחת את השליטה ומובילה אותו לשיעור ב"לא לגמור" את מכניסה אותו בלי כרטיס למקדש הטנטרי, בלי ללמוד הודית, בלי מורים מזוקנים בעלי עור מקומט וזקן מאפיר, את עושה את קיצור הדרך ל"מה הרווחנו מזה" וזה כשלעצמו אקסלרטור לצמיחה. טיפ קטן וחשוב: אל תתני לו לגמור, נקודה. השאירי אותו טעון, ואל תביאי אותו לפורקן. נשאיר את הגמירה ליום אחר, אבל בתרגיל הזה בו לקחת שליטה על העונג שלו, השאירי אותו "למעלה" בלי לתת לו ליפול למטה. אם הצלחת,יקירתי: את בדרך להיות כוהנת טנטרית. ובאמת, בלי צחוק, שימי לב להבדל בין המסלול המוכר כשאת יורדת לו והכל ידוע מראש וצפוי, לבין איך זה מרגיש לך כשאת יוצאת איתו לטיול, ולא מביאה אותו לשיא. איך זה מרגיש לשלוט בעונג שלו, איך זה לזהות את השיא מתקרב ואז להפסיק ולהרגיש את ה"מחאה" של הגוף שביקש את הפורקן, איך זה להישאר איתו בתוך המרחב הזה של "לא עזבתי אותך, תמשיך לשכב ולהיות בהקשבה כי אני ממשיכה לגעת ולחקור"… שימי לב מה הדברים האלה עושים לך והאם זה פותח אצלך בראש מחוזות חדשים, תחושות ורגשות שנשכחו… ואחרי שסיימת, דברו על זה. תחלקו יחד איך הרגשת, איך הוא הרגיש, תהיו בתקשורת. זה חלק מהטנטרה, חלק חשוב.
- להאט את הקצב, לנשום: כהמשך ישיר לסעיף הקודם בו הצעתי לשלב הפוגות ולא להיות במסלול ישיר אל השיא. זה לא מקרי שהנשימה משחקת תפקיד מרכזי בפרקטיקות של גוף נפש כגון מדיטציה, יוגה, וסקס טנטרי. הנשימה היא כלי שיכול להרחיב את התודעה, לשלוט בתהליכים פיזיולוגיים (כמו לעכב שפיכה אצל הגבר או להעצים את העונג אצל האישה), והאיטיות מאפשרת להרגיש הרבה יותר. יש הבדל בין "להתנשק ולהזדיין" לבין להיות רגע עין בעין, לנשום יחד, להניח יד על עור, להזיז לאט, לטייל אל איברי המין ולא בבת אחת "לכבוש את היעד". זה בסדר גמור שבסיטואציות מסויימות דוקא כן תבחרו להתפוצץ על זה בתשוקה פתאומית, אבל כשמחפשים את הטנטרה ואת הסקס האחר ההאטה והנשימה מאפשרות לכם להסתנכרן, להזין זה את זו באנרגיה מעגלית זכרית ונקבית, ולפני שבכלל הבנתם שאתם עושים טנטרה – אתם חווים אותה. משהו בפנים אומר לכם: וואלה, זו חוויה חדשה, זה מרגיש אחרת, יש בזה התרחבות, זה נעים, זה מסקרן, זה מקרב, וזה עושה חשק לעוד.
סיכום הדברים עד כה: הטנטרה המינית המעשית עבור האדם המערבי קשורה בעיקר בעבודה עם האנרגיות (שימור, פיזור, העלאה) והנשימה (האטה, זרימה, סנכרון). יש שפע של סדנאות בישראל (חפשו בגוגל) שאפשר להיעזר בהן לרכוש כלים מעשיים. שער הכניסה לטנטרה עובר דרך לפתוח את הראש, להשתחרר מהקבעונות, להעז לחקור מה יש שם מעבר, לדעת להתמסר, לדעת גם להיות בשליטה, והכי חשוב: לראות את הסקס כמרחב עם פוטנציאל להתפתחות (אישית, זוגית, רוחנית, מה שרק תרצו) ולא רק אמצעי לפורקן מהיר.
תודה על הפוסט הזה, עשית לי קצת סדר בראש… מתכננת לחקור את הדברים שרשמת עם הבן זוג וחושבת גם לרשום אותנו לאיזושהי סדנה בנושא, אגב יש לך המלצות לסדנה מסוימת ולא ראיתי באתר אז אני שואלת אם אתה באופן אישי עושה סדנאות כלשהן לזוגות??
באופן אישי אני לא מקיים סדנאות כלשהן לפחות בשלב זה.
שני מרחבים שהייתי מציע לבדוק, ואנא ראי זאת כהפנייה כוללנית בלבד ולא כהמלצה ספציפית, חשוב לבדוק, לדבר, לשאול שאלות ולראות אם זה מתאים לכם:
אישתר
איסטא