הפוסטים שלי הם תולדה של מה שאני פוגש בחיים האמיתיים. הסשנים, השיחות, החוויות האישיות, החוויות שמגיעות אליי בגוף ראשון. הצטרפות של מספר שיחות ומקרים מהזמן האחרון הביאה אותי לשבת לכתוב כמה מילים על הגברים שבחבורה. ולא סתם מילים, אלא על אחד הנושאים הכי מסקרנים, רגישים, חמקמקים: מה הסוד לסקס טוב יותר? וככל שמדובר בצד הגברי שבמשוואה: מה יהפוך גבר לטוב יותר במיטה. ובלי לבזבז מילים בואו נתחיל
קודם כל בואו נדייק. כי בפסקה הקודמת כתבתי: מה יהפוך גבר לטוב יותר במיטה. אז הטיפ הראשון – לשחרר את המילה יותר. למה? כי לשם שינוי הגבר האמיתי, הוא אחד שלא מתחרה באחרים. הוא לא מנסה להיות יותר טוב ממישהו אחר. הוא מנסה להיות אמיתי, להיות עצמו. לכל היותר, הוא מנסה להיות יותר טוב מעצמו! אם אתה גבר שקורא את המילים האלה, אל תמשיך הלאה לפני שאתה עוצר וחושב על מה שכתבתי כאן. אתה לא בתחרות עם אחרים. הדרך להפוך לטוב יותר במיטה היא להשתחרר מהאחרים. להשאיר אותם מחוץ למשוואה. עוד אחזור לזה. ובינתיים, הלאה לנקודות הבאות:
- גבר טוב במיטה יודע להחזיק מספיק זמן בלי לגמור. אני יודע שזה לא פשוט, אני יודע שהרבה גברים מתמודדים עם שפיכה מוקדמת או מהירה. וזה מתסכל, כי אם הגבר גומר תוך זמן קצר, האישה נותרת לא מסופקת, ותכלס גם הגבר, לאורך השנים יתחיל להרגיש שזה לא זה, זה "ליד". זה לא הדבר האמיתי, הזיקוקים… זה משהו חיוור שמביא איתו אולי פורקן קצר מועד אבל לא באמת סיפוק עמוק.
אבל איך להחזיק הרבה זמן בלי לגמור? יש כאלה שמוכרים קורסים בנושא. אני לא אחד מהם. אני זוכר את עצמי גבר בן עשרים ומשהו שגומר צ'יק צ'אק ומשווה בינו וביני בגירסה הנוכחית וקולט שזה פשוט סקס אחר לגמרי. רמה אחרת, כוונה אחרת.
ההצעה הראשונה שלי עבור הגבר שגומר מהר מדי היא: תכנס לסקס מתוך רצון לוותר על הגמירה. שים לב שלא כתבתי "לדחות אותה" אלא בכוונה ברורה – לוותר עליה. כשהמיינדסט שלך הוא לא ב"איך אני מרוויח עוד חמש דקות" אלא ב- "איך אני מתרכז בעונג של הפרטנרית שלי ומוותר לגמרי על הנקודה הזו שבה אני מתפוצץ והכל נגמר" – אתה בכיוון של להיות סקס טוב יותר.
דבר נוסף שמשפיע על דחיית הגמירה: נשימות איטיות ועמוקות יותר. כשאתה נושם עמוק ולאט – אתה מרגיע את מערכות הגוף. תוסיף לזה האטה בקצב, עד רמת העצירה ממש ואתה מתחיל לעבוד עם השהיית הגמירה. ככל שתתאמן יותר תצליח להגיע למצב של להתחיל, לעצור, להמשיך, לעצור, והשליטה תשתפר. - גבר טוב במיטה נמצא בנוכחות. המילה נוכחות קצת ערטילאית אז אולי כדאי שנדבר על מה זה לא נוכחות. להיות לא נוכח, זה לחשוב מחשבות שלא קשורות לסקס. לדוגמה הקלישאה על הגבר שמתאמץ לא לגמור ולשם כך חושב על הסבתא / דודה / וכו'. אז זו בהחלט דוגמה לחוסר נוכחות. ככה לא עושים סקס טוב. סקס טוב זה כשאתה לגמרי בתוך החוויה, ומשקיט רעשים חיצוניים. תרתי משמע.
- גבר טוב במיטה נמצא ברגישות לפרטנרית. סעיף חשוב. הגבר לא נמצא במיטה על תקן פרפורמר ש"נותן את הנאמבר" ומקבל כפיים. לא. זו ממש לא הסיטואציה שהגבר צריך להפגין סדרה של תנוחות שלמד מהפורנו, בניתוק מזו שאיתו. מה כן צריך לעשות? להיות קשוב, להיות רגיש. איך עושים את זה? קודם כל להתחיל לאט, ולהתחיל עדין. להרגיש אותה, להיות בקשב חושי מקסימלי (נוכחות אמרתי, נכון?). כשהגבר נוגע, הוא צריך להרגיש שזה נעים לפרטנרית. שהתגובות טובות. בשלב הראשוני – האם הגוף שלה מתקרב ונפתח או מתכווץ ונרתע? גבר שמנותק מהפרטנרית יכפה עצמו עליה. גבר רגיש ידע לחכות ששפת הגוף שלה תזמין אותו להמשיך ולהתקרב. וכל המשפט האחרון רלוונטי כשאתם אפילו לבושים לגמרי.
בהמשך, כשהבגדים כבר ירדו, גבר רגיש יוודא שהוא לא חודר לפני שהאישה שאיתו רטובה. רטיבות היא דרכו של הגוף הנשי להתכונן לחדירה. כלומר – אם האישה אינה רטובה, סיכוי טוב שאינה מוכנה לחדירה עדיין. זוהי רגישות בסיסית שהגבר צריך לפתח.
ומה עוד? איך היא נושמת, איך היא נשמעת, איך היא נוגעת בחזרה. כשאני כותב את זה זה נשמע לי כל כך בסיסי, כל כך מובן מאליו, ועדיין לצערי אני שומע לא מעט עדויות על גברים שמה שכתבתי כרגע יישמע להם סינית עתיקה או רוחניקית מדוברת. אז לא. אני מדבר על דברים כל כך קונבנציונאליים ובסיסיים שבלי זה אין בכלל טעם להכנס יחד למיטה. - גבר טוב במיטה נינוח ומשוחרר. כלומר מרגיש טוב עם עצמו, בעל ביטחון במה שהוא עושה, ולא לחוץ.
אבל גם כאן מסתתר מילכוד. ישנם גברים שעבורם להיות בעל ביטחון בא בתצורה של יהירות ו"אני יודע הכל". הפוך, גוטה, הפוך. כשיש לך ביטחון במיניות שלך אתה מסוגל להכנס למיטה כל פעם מחדש כמו תלמיד. אתה לא מופעל מהאגו (הכוס המלאה) אלא משאיר מקום לחצי הכוס הריקה להתמלא. גבר שמרגיש בטוח ומשוחרר אינו מאויים. הוא נינוח מעצם העובדה שהוא בא להנות ולהתענג ביחד ובהקשבה. אותו הגבר נינוח כי הוא יודע שהוא קשוב לקצב הנכון לבת הזוג ולעצמו. הוא נינוח כי הוא לא ממהר לגמור, והוא מבין שאם הוא יצטרך לעצור ולהאט הוא פשוט יעשה את זה ויתקשר עם הפרטנרית במידת הצורך. והאמת שכשהגבר נינוח ומשוחרר באמת, הפרטנרית מרגישה את זה והמילים אינן נחוצות. לא בשביל התיאומים לפחות. כשהגבר מפגין ביטחון במיטה, אבל ביטחון שמגיע מהמקום הנכון כאמור ולא מהבטחות ללא כיסוי של "אני מאסטר במיטה", האישה מרגישה בטוחה ומשתוקקת יותר, והחגיגה מתחילה…
סיכומו של פוסט: להיות גבר טוב במיטה זה בראש וראשונה להשתחרר מרעשים חיצוניים, דעות קדומות, שטויות שלימדו (או לא לימדו) אותך בבית ספר, בשכונה, בסרטים ובפורנו. ואז, להתחיל להתחבר ל… לטבעי. למה שמקודד בך גנטית, מתחת לשכבות ולמיסוכים המיותרים שהעמסת והעמיסו עליך. תעשה ריסט. תפסיק להאמין אוטומטית במה שחשבת שנכון, תטיל ספק, ותחפש את הדרך הנכונה. רמז: לא צריך לחפש רחוק. זה בתוך, בפנים, וכדי שזה ישתחרר צריך לחבר פלוס ומינוס, זכרי ונקבי, קוטביות מופלאה ובסיסית של הטבע.
הערה בסופו של הפוסט: כשהעליתי טיזר לפוסט הזה ובו פירטתי את הנקודות המרכזיות, כתבה לי אחת העוקבות בתשובה: "בהחלט, הגודל לא קובע". ורק אז שמתי לב שבכלל לא נגעתי בעניין הגודל שזוכה לכל כך הרבה התייחסות ומיתוסים. אז אכן, זה לא מקרי שלא עסקתי בכלל בגודלו של איבר המין הזכרי. זה לא רלוונטי בכלל לענייננו. בין אם בורכת בפין קטן מהממוצע, או גדול מהממוצע, מה שיהפוך אותך לטוב במיטה לא קשור לגודלו של האיבר אלא לכל הדברים שכתבתי למעלה, ולמה שתעשה בין היתר עם האיבר שבו בורכת, no matter what size it is…