שאלה: "שלום רוני, שמי נועה. קראתי בעניין את הבלוג שלך וכהמשך לפוסט האחרון שכתבת גיליתי שיש בי התנגדות לרעיון שמשתמע מהדברים. אם אני מבינה נכון אתה בא ואומר שעונג זה דבר חיוני ושאפשר לקבל עונג בצורה מקצועית בעיסוי אירוטי.
אותי לימדו שמגע אינטימי הוא חוויה ששמורה לזוגיות ושסקס הרבה יותר טוב כשהוא נעשה באהבה ובתוך קשר. אני מסכימה שמגע ועונג זה צורך אמיתי אבל מה אתה יכול לומר על הטענה שהמימוש של הצורך בדרך מקצועית ולא בדרך של קשר זוגי – הוא עצמו לא אמיתי?
מקוה שהשאלה אינה פוגעת בך ושתואיל לענות,
תודה"
תשובה: היי נועה, תודה על השאלה החשובה.
אני רוצה לגעת בשתי נקודות חשובות שיסבירו את דעתי בעניין:
1. לימדו אותנו הרבה דברים. ספוילר: לא הכל נכון… הרבה מהדברים שלימדו אותנו באים מתוך פוזיציה אינטרסנטית או עולם ערכים של ההורים/המורים/הסביבה ולא משקפים איזו אמת אבסולוטית. דת, חברה, תרבות, משפחה… כל הנ"ל שואפים במידה זו או אחרת למשטר אותנו ולהכפיף אותנו לערכים מסויימים. עם השנים את מתבגרת, הופכת לאישה, מפתחת עצמיות חזקה יותר, מודעת יותר. זה הזמן לעשות שינוי תפיסתי מ"לימדו אותי ש…" ל"למדתי על עצמי ש…". לצאת ולחקור ולגלות את הדברים עבור עצמך, להניח לחלק מהתפיסות שהוכתבו ולפנות מקום ללמידה מתוך חוויה משוחררת מדעות קדומות.
2. לגופו של עניין. לדעתי בהחלט אפשר להפריד בין קשר אינטימי קבוע לבין מיניות טובה.
אבל עוד לפני שמגיעים למיניות עצמה, מגע אנושי חיוני לכולנו. לדוגמה: תינוקות שגדלים בחסך של מגע סובלים משלל בעיות. לעומת זאת תינוקות שזכו למגע רגיש ומעניק ביטחון – אפילו על ידי מתנדבים זרים – מפיקים מכך את התועלת הדרושה להתפתחותם התקינה. כלומר למגע יש השפעות שאינן תלויות בהכרח בסוג הקשר אלא פשוט באיכויות ובהתכוונות. מתנדב שמחבק תינוקת בודדה ומביא איתו את ההתכוונות הטובה, את האיכויות הנכונות, משפיע לטובה על חייה של התינוקת. אחר כך התינוקת גדלה והופכת לילדה ובגן מלמדים אותה על "הגוף הפרטי" שאסור לזרים לגעת בו, וזה חשוב כדי לשמור על בטחונה ולמנוע פגיעות וניצול. אבל זה נכון לאותן שנים רכות ופגיעות. ואחרי שנים היא כבר אישה עצמאית ובוגרת וכבר מסוגלת להגן ולשמור על עצמה אך רחוקה מהאמת הבסיסית הזו שמגע הוא מגע, ושכבר לא חובה למיין אותו לפי מגע מאדם קרוב מול מגע מאדם זר אלא: מגע נכון, קשוב, רגיש ורצוי, מול מגע פוגעני חלילה, כפי שחוו נשים רבות שנפגעו על ידי אדם קרוב, בתוך קשר זוגי או משפחתי. עצוב, אבל נפוץ.
נחזור למיניות.
כן, אין ספק שמיניות בתוך קשר אינטימי יציב המשלב את הפיזי והרגשי היא דבר נפלא. העיסוי האירוטי לא מתיימר להתחרות או להחליף קשר שכזה. זה המקום גם להזכיר שעיסוי אירוטי אינו כולל יחסי מין מלאים. מה כן? העיסוי האירוטי מתבסס על העיקרון שמגע נעים הוא צורך והוא עושה לנו טוב. זה תופס גם במיניות. כשאני מקבל לקוחה לעיסוי אירוטי אני בא עם ההתכוונות להיטיב, לענג, לחבר אותה לגופה, לתחושותיה. האיכויות הללו עומדות בפני עצמן וללא קשר לזוגיות, לקשר ארוך טווח וכל ההתניות והתפיסות המקובלות בנושאים הללו.
אני מאוד מתחבר לגישה של הטנטרה למיניות וכדי לסכם את התשובה שלי אביא כאן שלוש איכויות שקשורות מאוד לעולם הטנטרה ורלוונטיות לשאלה ששאלת:
1. מי כאן בעל הבית. האם את בעלת הבית של עצמך או רעשי רקע חיצוניים? קחי אחריות על התודעה שלך, על האמונות שלך, על החוויות שלך.
2. לבוא בטוב. לבוא להיטיב. זה יסוד לכל מפגש בין בני אדם ובינינו לבין היקום. זה לא משנה אם מדובר בהתנסות חד פעמית או בקשר זוגי לכל החיים – מה שחשוב זה העיקרון המנחה של להיטיב. לכוון לטוב.
3. מיניות היא מרחב התפתחות נפלא. כבר כתבתי על זה גם בפוסט ממנו נבעה שאלתך. מיניות היא יותר מעונג ברמה הפיזית. היא גם יותר ממענה על צורך פיזי ונפשי. מיניות ועונג הם המקום בו אנחנו עובדים עם אנרגיה, זרימה וחיבור ומביאים למימוש מקומות יותר גבוהים שיש בנו. מעל לכל: מיניות היא מרחב של חופש ולא של כבלים. כשמשתחררים מן הכבלים אפשר להתחבר ממקום חופשי. במקום חופשי.
חקירה נעימה 🙂